¿Cómo se puede vivir así?

Siento una inquietud muy grande dentro, un nudo de sentimientos que no encuentran su lugar, todos a la vez, estar en un laberinto sin salida donde cada muro con la que me encuentro es un recuerdo doloroso, una tarea pendiente, un sentimiento profundamente intenso ... siento que sola no puedo desgranar todo lo que siento...estoy desbordada...

Mi cuerpo necesita gritar... pero el grito queda ahogado dentro de mí, permanente ... y una tristeza que lo cubre todo y no me da fuerza ni para sacarlo ... el corazón me duele, literalmente ... y tengo tanto dolor de cabeza de reprimir el llanto ... sigo sintiendo tanta desesperación, un agujero tan grande, lagrimas que no se acaban ... como se puede llorar tanto? Desde tan adentro? 

8 meses. Me pregunto como puedo vivir así, como consigo levantarme y vestir a los peques, llevarles al cole, sonreir... Sólo puedo con lo que me da un poco de consuelo ... los niños ... pero algunos días es terrible que fingir estar bien por ellos, por los que te encuentras en el cole o en el parque ... cansados ​​ya de la tu tristeza ... es agotador intentar huir del dolor continuamente, ver que no puedes pero sentirte igualmente presionado por ti mismo y por demás a estar bien... 

Trabajo lo que puedo pero mi cabeza es incapaz de priorizar, de ordenar, gestionar y ejecutar... muchos días me es imposible abrir el ordenador, deambulo por casa haciendo cositas, muchas veces sin sentido. Otros días me despierto sin sentir, con una fuerza que no se de donde viene, y es día puedo ser efectiva y recuperar parte del tiempo perdido... pq es insoportable estar siempre triste, es agotador luchar contra el dolor... y a veces el cerebro nos da una tregua. 

Esto es un duelo... y no podía imaginar lo durísimo que era. Veo a todos los benditos y afortunados inconscientes que tengo alrededor... ignorantes del padecimiento más profundo de la vida...